Voices/Noises

Las voces de fantasmas no duelen tanto como la de las personas reales.

I realized

Life is too short to worry about the worst.

Ghost heart.

Algunas cosas nunca cambian, y otras se aferran tanto que se vuelven un mal necesario. Tal vez cada recuerdo vaya calando muy hondo en la memoria. Si me vuelvo de piedra, ¡he de dejar tanto atrás! Si huyo seré una cobarde, pero no encuentro la forma de enfrentar algo tan abstracto.

Debería darme cuenta y prestar más atención a lo lindo de la vida. ¡Qué importa lo que falte! Estar vivo es un regalo ya, algo que a veces no se apreciar. Pero es que la vida parece un regalo con dos caras, y yo siempre elijo contaminar la buena. Elegir por cuenta propia no debería adjudicar culpa al resto de las personas a mi alrededor. Sin embargo, estoy aquí llorando en hombros cansados de ser empapados de mis lágrimas sin sentido, estúpidas, vacías.

Tengo que encontrar mi mejor cara, usarla. No dejarme vencer por nimiedades. Si la vida me vence tan pronto, no estaré lista para luchar por mi felicidad. Pero es que a veces ni siquiera se cuál es mi felicidad. Mis sonrisas se esconden en cosas que paso de largo, ignorando olímpicamente. ¿Soy yo alguien vagando entre un mundo fantasmal, o es el mundo quién me considera un fantasma más?

Pequeñas vueltas.

Hay una gran diferencia entre "estar" en este mundo, y "vivir" en este mundo.

How many special people change?

Es entonces cuando estás en ese pequeño limbo. La decepción, pura y simple. Es sentir que algo no salió como quisiste, pero en este caso, no tuviste la culpa. No pudiste hacer nada ni podías. La decepción aparece cuando depositamos sueños, esperanzas, ideales en otra persona. Es solo responsabilidad de ella poder cumplirlas (a veces ni son conscientes de esto). A veces fallan, y no es tu culpa. Fuiste buena persona, hiciste bien, tal vez llegaste a rozar demasiado la inocencia; ésta es causa de la decepción. Tal vez corrimos y sin darnos cuenta una gigantesca pared, construída de cosas que en realidad nunca quisiste saber, se interpuso y chocaste. Te caíste. Ahora es cuestión de levantarse. Si hay algo para lo que sirve la decepción, es que ayuda a crecer, ayuda a cambiar el lente de las cosas; el trago es amargo, pero te hará bien a la larga.
Es triste también cuando ves que no puedes expresar ni el más mínimo enojo, ni reproche, ni capricho, ni llanto, ni nada. Es porque somos adultos. Estamos inmersos en el mundo real ahora, somos grandes y nos hacemos cargo de nuestras responsabilidades... pero ¡carajo! ¡No puedo evitarlo! No puedo evitar sentirme como una niña de 6 años que acaba de darse cuenta de que Papá Noel, los Reyes Magos, el Ratón Perez, todos esos eran en realidad sus padres. Lo peor es que ahora, al ser más grandes, es más serio. No se trata de personajes fantásticos, son cosas reales que hace gente real, gente a la que por un momento creíste de verdad.

Finding fear.

Lejos estoy de ser perfecta. Lejos estoy de agradar a todo el mundo. Mis sonrisas a veces cumplen el papel de máscara. Pero, después de todo, ¿de qué sirve gastar la vida en algo imposible? Soy así, perfeccionista y rebuscada hasta los huesos; ni yo me entiendo. Hay veces que tengo todo tan claro, pero luego caigo al mismo abismo oscuro del que había logrado salir. Mis ideas se confunden. Una vez que logré atraparlas, las muy pillas escapan y se esconden otra vez. Es una espiral decreciente. Tal vez estoy buscando algo que jamás voy a encontrar. Tal vez estoy tratando de solucionar algo que no puede ser. O es posible también, que no me haya encontrado a mi misma. Entonces digo ¿cómo pretendes encontrar tus ideas si no sabes ni quién eres? ¿Qué quieres? ¿A dónde quieres ir? A veces tengo miedo de no triunfar, de no ser lo que quiero ser. Tengo miedo de decepcionarme a mi misma. Y el miedo es el peor de las compañías. Paraliza, ciega, trauma y desespera. El miedo oscurece todo, y es porque está oscuro el hecho de que no veo lo que soy, no veo lo que debo cambiar... No puedo encontrarme.

Esta vez mi amor fue demasiado lejos. Todo es un sinfín de recuerdos viejos.

Construyendo un puente sobre un mar turbulento,
¿a dónde quieres llegar si te falta el aliento?

Welcome to Darkland.

Y de repente, oscuridad. Soledad, inseguridad, miedos, incertidumbre. Todo la rodeaba, ella no podía verlo, pero si sentirlo. Podía darse cuenta de como cada una de las cosas que las sostenían, de las que ellas se aferraba, se alejaban. Como es que de repente lo que la calmaba, lo que la hacía sonreír y contentar, se esfumaba; o peor, se convertía en algo totalmente nuevo y retorcido. "¿Otra vez?" Se preguntó, con las lágrimas ya por brotar de sus ojos. Sí, todo de nuevo. Acostumbrarse a manejar algo que seguro en poco iba a ponerse peor. Cambiar las estrategias, los juegos, los planes. Amoldar la mente a nuevos sentimientos, a nuevas presiones y angustias. Prepararse para caer otra vez. Levantarse. Volver a caer. Un círculo vicioso que parecía no tener escapatoria. Y rápido. Iba más rápido de lo que ella podía pensar y esperar. De repente eso nuevo estaba parado frente a ella, esperando para ser abrazado y asimilado en su mente. Cuesta modificar todo una y otra vez, es algo de no terminar. Cuesta tener todo perfecto, los sentimientos encastrados perfectamente, los miedos y inseguridades atrás, después de tanto trabajo y horas. Tengo el resultado pero me cambian el ejercicio. La calma dura dos segundos, las tormentas una eternidad. Bienvenido otra vez.

Si te duele, está creciendo.

¿Qué haces cuando no querés seguir? ¿Qué hacés cuando la vida se te empieza a colar a través de la mente, y llega hasta las huesos? ¿Qué hacés cuando ésta los carcome y los deja huecos? ¿Qué hacés cuando la poca fuerza que tenías se va, se esfuma? Te pregunto ahora, que harías vos, si querés seguir con algo que tu cuerpo, que tu mente, no puede soportar. Con algo sobre lo que no tenés control propio. Esto es serio, es algo que pensarlo debílita. Es querer mover una montaña con dos brazos frágiles, desnutridos. Es querer intentar hacer algo para lo cuál no estás lista. Esta no sos vos, no es tu mente la que quiere esto, no es tu cuerpo el que quiere continuar. Esta es otra vos. Ahora sos ciclotímica, bipolar, estresante, impaciente. ¡Todo ya! Querés todo ahora, solucionado, listo, envuelto y dispuesto para ser usado. Te olvidás de disfrutar el proceso de las cosas, te olvidás como era vivir paso a paso, ¿dónde quedó el "carpe diem"? Ahora te preocupa qué va a ser de vos en una semana, en un mes, ¿y en un año? ¿y en dos? ¡Basta por favor! Todo planeado, organizado. No hay nada que no tengas anotado en tu cerebro; y te persigue, sabés que te persigue cuando apoyas la cabeza en la almohada. Cuando estás sola, maquinás y repensas todo una y otra vez, no podés dejarte en paz un segundo. Antes no eras así, antes no te importaba esto, vivías y ya, el resto vendrá solo. ¿Dónde está el "dejar las cosas fluír"? No se a dónde es que fue a parar mi antiguo yo, pero lo extraño. Hay cosas que me hicieron cambiar, y si las ves desde afuera, son las mejores cosas que te pueden pasar. Pero te cambiaron, te volvieron peor en cierta forma. ¿Y si quiero sacarme de encima una de esas "cosas únicas"? ¿Estoy loca? ¿Estoy tomando deciciones apresuradas e imprudentes? ¿O es parte de mi vida enteramente planeada? Siento que no estoy lista, siento que quiero volver atrás. Pienso "¿En qué me metí? ¿Realmente puedo manejar esto?". Pero a la vez, a esto que tal vez no puedo manejar me cuesta mucho despegarme, no puedo decirle adiós y ya. Defraudo a personas, corto relaciones, pierdo también. Tengo sentimientos encontrados. Tengo dudas en las entrañas. Tengo tantas preguntas que ni Dios podría responderme. Todo esto y acá sigo. Derramando litros y litros de lágrimas que gritan "¡No se qué hacer!". No se qué hacer, no se qué hacer. Soy feliz, y lloro, lloro y me descargo, y vuelve la melancolía; y así estoy todo el día. Te lo oculto entre sonrisas, bromas y carcajadas, lo aprendí con los años. ¿Cómo vuelvo atrás? ¿Cómo vuelvo a empezar? ¿Cómo hago para estancarme en lo seguro, en lo confiable? Cuesta tanto crecer y mudar pieles.

A veces hasta el techo toca fondo.

Honey, we're falling down.

Nada peor que esconder lágrimas bajo sonrisas.

Nada peor que la vida haciendote trizas.

Ríos de sal en el rostro,

y solo risas con costo.

¿Dónde?

Cómo continuar,

si no se por dónde ir.

Cómo caminar,

si cuesta hasta reir.

Tengo las dudas

que me quitan el rumbo.

Tengo la luna,

pero no tengo el mundo.

Di tantas vueltas,

que me perdí.

Mis ideas sueltas,

me consumí.

Quiero que pare el tiempo,

detenerme y pensar.

Quiero entender mis vientos,

y ver por dónde andar.

Choose heart.

A donde quiera que vayas, elige tu corazón.

Never again.

Such a long and lonely way, no more.

Never felt like this before.

Never flew so high,

never saw the light.

Until now,

feeling down,

not anymore.

Home, sweet home.

Extrañaba esto. Mi hogar y sus detalles, sus características escondidas por doquier. La persiana rota que tengo que abrir con la mano de mi pieza, el paisaje que veo una vez que lo consigo. La casa vacía cuando me levanto porque mamá y papá están trabajando, y mi hermana en el colegio. El frío, mi casa siempre fue asquerosamente fría y hasta insoportable en invierno; algunas veces la maldije por eso, y hoy me arrepiento. El olor a kerosene de mi estufa. Abrir la heladera y encontrar solo frutas, verduras y alguna sobra de la cena anterior. Abrir la alacena y encontrar pan y galletitas saladas. Hacerme un café y tomarlo viendo mi patio. Mi perro que se acerca a investigar. Mi computadora. El espejo del baño donde suelo maquillarme. La cama de mis padres donde dormía la siesta y miraba televisión de tarde. El espejo de cuerpo entero que había en esa pieza y donde siempre me chequeaba antes de salir. El sonido del teléfono, del timbre, de los celulares de mis familiares. Las fotos del recuerdo. Los peluches de mi habitación. ¡Despertarme y ver mi habitación! Mi cama, la repisa con todos mis libros, el cuadro que pintó mi abuela, mi escritorio; que alguna vez estuvo cargada de libros hasta la muerte. Mi living y la vista que tenía desde las ventanas. Mi ropero. Mi alfombra. Los cubiertos, platos y vasos. La voz de mis padres y de mi hermana. ¡La voz! Si supieran que cuando llamaron para chequear un simple estudio yo lloré, escuché sus dos voces, corté y lloré sola sentada mientras la gente pasaba, y yo me cubría de la verguenza porque no me gusta que me vean llorar. Todos los libros de matemática en la repisa de mi mamá. Los tres o cuatro trofeos que ganó papá en unas regatas. El baño con todas las cremas habidas y por haber, mi ducha. En fin, mi hogar... Hogar, dulce hogar.

Sweet surrender.

Fue perdición,
de la más dulce y estúpida.
Fue tentación,
de la más prohibida y poco lúcida.

Lo mío fue raro,
de repente y sin aviso previo.
¿Lo mejor? No cobré caro,
no perdí por ningún precio.

Tal vez sometí mi corazón,
al más puro y simple dolor.
Sí, de hecho fue una donación,
al terrible monstruo llamado amor.

Lo mío fue sufragio,
apostar a un solo hombre.
Lo mío fue naufragio,
en mares a tu nombre.

Morir contigo, no es muerte.

Cambio de estrategia.

Encontré lo mejor.
Tal vez suene conformista,
o no, lo mejor me encontró,
chocó contra mi entre pistas.

Siempre fui quién soy,
extraña pero inmaleable.
Es por eso que hoy,
me mantendré estable.

Corrí por tantas praderas,
que ya perdí la cuenta de las caídas,
y de las veces que tropecé con enredaderas,
y no encontraba salida.

Esta vez me dediqué a caminar,
a disfrutar y olvidar el mañana.
Esta vez simplemente me senté a esperar,
a mirar pasar tus vueltas por la ventana.

Y esta vez, sí, ¡valió la pena!
No perdí nada,
salí victoriosa de esta condena.
Triunfé con escudo pero sin espada.

Ironic.

Sus besos hasta sabían mejor que el mismo Edén.
Su calma entera erizaba completamente mi piel.

Miss war.

Lo mejor solía estar muy cerca,
demasiado bueno para ser verdad;
pero ahora vivo en una realidad terca,
extraño hasta cada insignificante nimiedad.

Y simplemente, de eso se trata,
de sobrevivir, de no morir en el intento,
aunque el tiempo que no pasa es lo que mata,
y a las horas no se las lleva ni el viento.

Mi rutina se ha vuelto extrañar,
pero no me volveré una extraña.
Es que siempre tuve miedo de cambiar,
y ni siquiera se como desplegar toda mi artimaña.

Mentiría si dijera que no me ato al pasado,
porque de hecho vivo de él.
Gracias a esos recuerdos aislados,
puedo basar mi presente y futuro, mi ser.

¿Y ahora? ¿Qué voy a hacer?
Nada, esperar nunca fue una opción.
Si se trata de no perecer,
aquí estoy, al pie del cañón.

Nothing.

Los días de lluvia siempre la ponían pensativa, meláncolica, sin ganas de nada. Era sentarse frente a la ventana, con la ropa más holgada y vieja del placard, café en mano y cientos de pájaros en la cabeza. Así estaba las horas, mataba minutos con la pistola de su mente, olvidaba por un momento que allí afuera había un mundo que seguía moviendose, inherente a lo que ella hacía. Ella estaba apartada, aislada; las puertas cerradas, la música más lenta y tierna sonando por detrás, prestando atención a las letras que parecían combinar con cada uno de sus recuerdos; cada verso encajaba perfectamente con un hecho ocurrido anteriormente, ya sea pequeño o grande. Esos días donde cualquiera que entre se preguntaría "¿qué le pasa? ¿Está enferma? ¿Depremida acaso?". No, no estoy enferma y no estoy deprimida, no estoy enojada, no estoy angustiada, no estoy decepcionada, no estoy desesperanzada; el mundo es muy grande y la vida muy corta para poder filosofar a cerca de todos los males. Simplemente estoy feliz, no necesito más nada de lo que está acá, no necesito más que a mi ropa holgada y vieja, que a mi café, que a mi música hipnotizante y nostálgica, no necesito preocuparme por limpiar esto u ordenar aquello, por qué trabajos tengo que entregar la semana entrante o qué es lo que tengo que estudiar, por hacer la lista de compras. Pero bueno, si contesta esto estaría horas girando sobre lo mismo, así que se limita a un simple y sencillo: "Nada."

Stop! Game over.

Todo estaba bien hasta el día que ella dijo basta, el día el cual con sus palabras describió "mi amor sucumbió". Luego aclaró, que ni siquiera había sido amor, que había llegado hasta acá guiada por un camino de lástima. La ternura se le había escapado de sus manos, ella ya no era ella, se había convertido en lo que siempre había evitado; y dijo basta. Rompió mi corazón, bah, lo poco que quedaba de él, porque un gran porcentaje ya era de ella y no iba a volver, ya me quedaba como un cuerpo sin sentimientos vagando por esta triste ciudad, que hasta hace unos pocos minutos era brillante, cálida y apasionante. El poder de sus palabras estaba demostrado, con su simple "basta" logró que hasta lo más bello a mis ojos sea detestable, asqueroso, repugnante, triste, sin sentido, amargo, indiferente. Ella me aseguró que siempre le costó decir que no, y yo debí haber leído entre líneas, pero estaba ciego. Era linda, inteligente, buena, pero a veces demasiado buena, y mi madre siempre dijo "todos los extremos son malos". Era tan buena que no podía lastimar, frente a mis demostraciones de afecto ella no podía hacer otra cosa que sonreír, y fue tanto que ella ya no pudo más, tenía planeado aquél "no" desde hace un tiempo pero había perdido el control. Me aseguró que yo había sido importante, pero que ella nunca había sentido algo que realmente le haga volar la cabeza en mil pedazos, al revés, ella voló mi corazón en mil pedazos; y heme aquí, destrozado. Luego se despidió, me dijo que siendo como soy, podía tener a alguien un millón de veces mejor que ella, que no me merecía. Pero dime ¿quién ganó y quién perdió?

Rendirse está terminantemente prohibido, darse por vencido; ese no es mi estilo. Nadie nunca me dijo que parara, así que no vengas aquí a dar la cara. Porque no, hay cosas para las que soy todo un caso, pero por más que quieras, no seré un fracaso.

No, no critico ni desprecio a los que siguen la corriente. Ellos construyen mi camino.

Emptiness

Con tantas vueltas y vueltas,

olvidé la letra de mi canción.

Debería ajustar un par de tuercas,

pero hasta tengo consumida la emoción.

Con tanto palabrerío y charla,

olvidé lo que significa la acción.

Mi ideas se perdieron y no se cómo buscarlas,

tendría que saber al menos lo que es la sensación.

Mis brazos están débiles,

y mi fuerza es menor.

Muchas personas le llaman "emptiness", pero podría ser mucho peor.

Podría serlo porque...

pudiera yo no tener ni un hilo de esperanza.

Podría tener pensamientos que ahorquen,

pero hasta ahora la cordura me alcanza.

Y abró alas,

también paraguas.

Pero por sobre todo vuelo,

o al menos trato y pruebo.

Find your way.

La vida nos pone tantos caminos, no elijas, el instinto el mejor guía.

Meteorología

Siempre proyecté mis problemas en el cielo.

Aparecen como nubes, y la solución escondida detrás del miedo.

El Sol siempre es tapado por ellas, pero nunca se va a ir.

Las tormentas pasan, dejan consecuencias, pero el brillo siempre va a existir.

Y yo que planee la vida y esta se dio vuelta rotundamente.

Aprendí que lo mejor viene de golpe, llega sin avisar y se va dejando huellas;

que no hay que intrincar tanto nuestra mente,

que los instintos son para ser seguidos y para perderse cual estrellas.

Estas ganas de nada que me llevan a invocarte.

Sickness.

Cuanto menos esperé,

y me olvidé de mi paciencia,

llegó algo de lo que muy poco se,

y que ni siquiera es una ciencia.

Ahora tengo un millón de preguntas,

la culpa a cuestas,

los pelos de punta,

la luna en la siesta.

No tengo remedio,

no tengo consuelo.

mi mente es promedio,

se me escapa el sueño.

Cuanto más traté,

olvidar se me hizo imposible,

perdí y enfermé,

sin soluciones factibles.

Como si fueran siglos y siglos,

las horas duraban,

y no ni tengo acilo,

solo una mente abandonada.

No tengo cura,

no tengo salida,

no tengo cordura,

idas y venidas.

Con las lágrimas derramadas en vano, hice un mar el cual olvidé.

Que no se corte.

Lo que quería siempre estuvo cerca,

hoy lo puedo decir,

y con excesiva certeza.

Está en cantidad justa y necesaria,

y está a mi lado,

de formas varias.

A pesar de las diferencias,

de las idas y vueltas,

están ahí con su amor y su esencia.

A falta de alguna virtud,

estas personas lo complementan,

y es gigante mi gratitud.

Que los millones de momentos,

alimenten nuestras ganas,

de seguir a contraviento.

Podrá haber distancia,

pero esto es un desafío,

prometamos no morir en esta instancia.

Negocios sucios.

Siempre me repitieron,

"Lee las letras pequeñas".

Con palabreríos me aburrieron,

podría escribir reseñas.

Firmé sin conciencia,

sin miedos ni dudas.

Me quedé sin herencias,

sin esperanzas ni ayuda.

Mi Sol ya no tiene canciones,

mi Luna ya no tiene secretos,

mis estrellas no tienen pasiones,

mi cielo ya no es perfecto.

Mis mares no tienen barcazas,

mis montañas no tienen aventuras,

mis caminos ya no tienen andanzas,

te di hasta mi última cura.

Llevarte mi corazón,

no era parte del trato.

Teniendo o no razón,

mi destino es insensato.

Maldito estafador,

resultaste ser eso.

Te llevaste todo mi amor,

y hoy me asemejo a un preso.

Frightened.

Tengo un terrible miedo,

de arruinarme la vida contigo.

Las pesadillas se suceden.

Pero imposible no correr el riesgo,

de buscar en ti abrigo,

los miedos perecen.

Los miedos son obsecivos,

están ahí presentes,

empantanados en la cabeza.

Es un adictivo,

tengo una terrible obseción,

de arruinarme la vida contigo.

Verdades.

Todo bien, a la larga siempre traerá un mal acompañado.

Cosas por hacer.

Futuras remeras.