Si la decepción no se va, ¿el dolor vuelve?

Peace and love.

I’d never looked at something the way I looked at you that night. Your eyes were firmly closed, your mouth was barely half-open and your hair was messy, resembling a little rebel.

I took the privilege to softly play with what I had by my side. The tip of my index finger and my nail strolled through your scalp, then your ear, and finally they scratched the back of it. You gave a little smile, an impulsive one; and you looked like peace.

There was nothing that troubled me that night, the cold streets outside were empty. Nothing was between us. I had you. I decided to make a last movement, and I approached your ear, only to whisper “Please, never leave me.” Then, questions about whether you had heard that or not appeared in my mind. I wondered if you were dreaming, or having nightmares, and if I was part of that, too. I thought you might have needed me, and I was right there, by your side. But maybe, the one I was inside your head was lost, far away. I hold your hand firmly, and I instantly felt peace.

A weak light draw your shape. The path from your forehead to your chin was being cast from it. Some details interrupted this, but in a beautiful way; your eyebrows, your eyelids, your lips, an incipient beard around them covering your cheeks. Every shadow has its own shape, and that night you shaped peace.

I’ve always wondered things about the outside world, sometimes I liked to think of myself as an attempted philosopher. Suddenly, I understood that it was full of hate, and war. People were never what they seemed, and disappointment was the starter for this life-lasting meal. But that night, you were my world, a whole new one; and you were peace.

Fact it.

Rendirse es fallar, aceptar es ganar.

To ramble.

Suelo refutar tristezas, suelo evocar una dulce agonía que ahoga, exprime, mata, pero no se extiende en tiempo y espacio.

Suelo matar pasiones una a una, bala tras bala caen despedazadas. Luego las recojo, las uno con pegamento que poco durará, pero que las hace ver bonitas. Sonrío. Las guardo para mí y no las vuelvo a tocar hasta que limpie mi vida otra vez.

A veces imagino, ¿cómo sería una vida en material? Tal vez como una pieza vieja, llena de cosas que representan recuerdos sumamente escondidos, cubiertas de polvo. ¿Qué pasa con todo eso cuando morimos? ¿Se va con nosotros? ¿Se vuelve polvo? ¿Se limpia y da lugar a una nueva vida?

Divages de madrugada que me vuelven loca.

Appreciation.

Algunos días necesito saber que me quiero.

Lotería

¿Es normal tener esa mala suerte, de querer a quien me hace menos fuerte?

Lonely happiness.

Huir de todo era un pensamiento constante, abrumante. “Tal vez hoy escriba una nota, la deje sobre mi escritorio y me resigne a  desaparecer”.

Desaparecer, “que verbo tan mágico”, pensaba. “Las cosas desaparecen, a veces de la nada. Se pierden, nadie sabe dónde están. Yo quiero que nadie sepa dónde estoy, y que nadie se acuerde de mi paso por este lugar.”

Rebecca es pensativa, y no habla. No expresa sus emociones más que con un vago sí o no. A veces alguna que otra sonrisa, sacada por comentarios chistosos de sus compañeros.

Tenía amigos, sí, pero ella sentía que nadie podía valorarla. Nadie podía sentarse a escucharla hablar sobre a lo que ella le gusta. Si algunos supiesen todas las cosas que tenía para decir, se sorprenderían.

Rebecca amaba la vida, nunca pensaba en morir. Le gustaba investigar, leer, sentarse largas horas y pensar, soñar. Su solitaria vida siempre en contraste con la de sus hermanos, la llevaban a pensar que ella no era parte de ese lugar, de ese núcleo, de esos alrededores. Es más, Rebecca amaba tanto la vida que no se cansaba nunca de buscar algo nuevo para aprender, para descubrir; esos pequeños misterios que sorprenden y no se olvidan. El problema yacía en la imposibilidad de contar esas cosas, de sorprender e ilustrar a alguien más con su pequeño hallazgo.

Por eso Rebecca estaba decida a estar sola, a encerrarse en su vasto mundo de curiosidades, de nimiedades que para ella lo eran todo. Tal vez su más grande descubrimiento, fue el placer de la soledad.

Shhh.

Perdí la cuenta de la cantidad de veces que al silencio le compré un cuaderno, lápices y crayones. Siempre dejé que se expresará allí, solitario, inconfundible y pensativo. Dejé que hablara con él mismo, como silencio que es. Dejé que se peleara con sus propios pensamientos, que se martirice y se alegre por si mismo.

Perdí la cuenta de la cantidad de veces que hice eso; que callé mi silencio. Un millón de cuadernos, ningún discurso. Tal vez por miedo, tal vez por inseguridad, tal vez por insensatez, tal vez porque las palabras no eran las correctas. Un millón de borradas, de arrancadas a esas hojas escritas cien veces por manos cansadas. Hasta pensé en comprar candados. Un candado a mi silencio, en vez de una hoja para que se exprese. Pero, no sirve de nada negarse a los propios fantasmas silenciosos, eso mata lentamente por dentro, pudre el alma.

Perdí el control de la bronca insostenible que se armó adentro mío. El silencio apretando fuerte el lápiz contra el papel, dejando marcas rotosas, toscas y oscuras. Y de las lágrimas seguidas que mojaban esa hoja. Arrugaban y terminaban de destruir todo. Obras maestras caídas a pique por un ataque que no supe controlar, que no supe hacer salir, que se quedó allí dentro, encerrado con candado; solo él y el silencio.

Quiet.

Los buenos momentos en mi generan serenidad.

Camino.

En la vida hay baches de los cuales debemos aprender.

Live your life.

A la larga vives tu vida, si es que no la has vivido ya.

No opaques la mía.

Stains.

No busco el perdón, solo limpiar mi nombre, el resto es de libre elección.

Fog.

Había una niebla en el aire espesa, somnolienta, gris. Yo estaba rodeada de algo desconocido, yo era lo desconocido, me fundía con él. Mezclaba mis sentimientos con algo de cianuro, tres o cuatro lágrimas y... voilà! El perfecto cóctel para irme de aquí, para dejar de sufrir. Es triste como a veces uno busca terminar el sufrimiento con más sufrimiento, como buscando hacer que el dolor sea más corto y de un solo tiro. Es triste saber que con tanto por delante, uno prefiere enceguecer ante la intriga de lo que puede venir, de mejores tiempos, de nieblas disipadas.

Mi Sol se escondió en lo profundo de las montañas, no hay escapatoria para algo tan intricado y mortificante, no hay llamado que valga la pena, ni esfuerzo que parezca surtir efecto.

El cóctel se acaba. Gota a gota, como mis lágrimas, una por una caen.

Hay personas que simplemente deben decir adiós, y dejarse fundir entre la niebla.

Being a B-side.

El lado B de las cosas jamás cuenta, jamás pasará a la historia, muy pocas veces se hará escuchar.

Drama.

Existen noches donde se baja el telón y hasta el comediante llora.

BeLIEve.

El día que me sentí más sola en mi vida, fue el día en que dejé de creer.

Domingo.

A veces tengo esas ganas de estar lejos, lejos de todo. Lejos de las personas que piden y no dan, lejos de aquellas a quienes hay que impresionar. Lejos de los problemas, de los que juzgan y de los que no entienden. Lejos de las decepciones, de las amarguras, de las caídas, de los deberes. A veces quiero escapar y empezar desde cero. Aprender de lo equivocado y elegir con certeza esta vez. Cambiar panoramas, dejar atrás un mundo y no volver. A veces quiero olvidar por completo de donde vengo, a quienes estoy atada y cuantos de mis accionares causarán un dominó en picada.

Estaba mejor lejos de todo.

Voices/Noises

Las voces de fantasmas no duelen tanto como la de las personas reales.

I realized

Life is too short to worry about the worst.

Ghost heart.

Algunas cosas nunca cambian, y otras se aferran tanto que se vuelven un mal necesario. Tal vez cada recuerdo vaya calando muy hondo en la memoria. Si me vuelvo de piedra, ¡he de dejar tanto atrás! Si huyo seré una cobarde, pero no encuentro la forma de enfrentar algo tan abstracto.

Debería darme cuenta y prestar más atención a lo lindo de la vida. ¡Qué importa lo que falte! Estar vivo es un regalo ya, algo que a veces no se apreciar. Pero es que la vida parece un regalo con dos caras, y yo siempre elijo contaminar la buena. Elegir por cuenta propia no debería adjudicar culpa al resto de las personas a mi alrededor. Sin embargo, estoy aquí llorando en hombros cansados de ser empapados de mis lágrimas sin sentido, estúpidas, vacías.

Tengo que encontrar mi mejor cara, usarla. No dejarme vencer por nimiedades. Si la vida me vence tan pronto, no estaré lista para luchar por mi felicidad. Pero es que a veces ni siquiera se cuál es mi felicidad. Mis sonrisas se esconden en cosas que paso de largo, ignorando olímpicamente. ¿Soy yo alguien vagando entre un mundo fantasmal, o es el mundo quién me considera un fantasma más?

Pequeñas vueltas.

Hay una gran diferencia entre "estar" en este mundo, y "vivir" en este mundo.

How many special people change?

Es entonces cuando estás en ese pequeño limbo. La decepción, pura y simple. Es sentir que algo no salió como quisiste, pero en este caso, no tuviste la culpa. No pudiste hacer nada ni podías. La decepción aparece cuando depositamos sueños, esperanzas, ideales en otra persona. Es solo responsabilidad de ella poder cumplirlas (a veces ni son conscientes de esto). A veces fallan, y no es tu culpa. Fuiste buena persona, hiciste bien, tal vez llegaste a rozar demasiado la inocencia; ésta es causa de la decepción. Tal vez corrimos y sin darnos cuenta una gigantesca pared, construída de cosas que en realidad nunca quisiste saber, se interpuso y chocaste. Te caíste. Ahora es cuestión de levantarse. Si hay algo para lo que sirve la decepción, es que ayuda a crecer, ayuda a cambiar el lente de las cosas; el trago es amargo, pero te hará bien a la larga.
Es triste también cuando ves que no puedes expresar ni el más mínimo enojo, ni reproche, ni capricho, ni llanto, ni nada. Es porque somos adultos. Estamos inmersos en el mundo real ahora, somos grandes y nos hacemos cargo de nuestras responsabilidades... pero ¡carajo! ¡No puedo evitarlo! No puedo evitar sentirme como una niña de 6 años que acaba de darse cuenta de que Papá Noel, los Reyes Magos, el Ratón Perez, todos esos eran en realidad sus padres. Lo peor es que ahora, al ser más grandes, es más serio. No se trata de personajes fantásticos, son cosas reales que hace gente real, gente a la que por un momento creíste de verdad.

Finding fear.

Lejos estoy de ser perfecta. Lejos estoy de agradar a todo el mundo. Mis sonrisas a veces cumplen el papel de máscara. Pero, después de todo, ¿de qué sirve gastar la vida en algo imposible? Soy así, perfeccionista y rebuscada hasta los huesos; ni yo me entiendo. Hay veces que tengo todo tan claro, pero luego caigo al mismo abismo oscuro del que había logrado salir. Mis ideas se confunden. Una vez que logré atraparlas, las muy pillas escapan y se esconden otra vez. Es una espiral decreciente. Tal vez estoy buscando algo que jamás voy a encontrar. Tal vez estoy tratando de solucionar algo que no puede ser. O es posible también, que no me haya encontrado a mi misma. Entonces digo ¿cómo pretendes encontrar tus ideas si no sabes ni quién eres? ¿Qué quieres? ¿A dónde quieres ir? A veces tengo miedo de no triunfar, de no ser lo que quiero ser. Tengo miedo de decepcionarme a mi misma. Y el miedo es el peor de las compañías. Paraliza, ciega, trauma y desespera. El miedo oscurece todo, y es porque está oscuro el hecho de que no veo lo que soy, no veo lo que debo cambiar... No puedo encontrarme.

Esta vez mi amor fue demasiado lejos. Todo es un sinfín de recuerdos viejos.

Construyendo un puente sobre un mar turbulento,
¿a dónde quieres llegar si te falta el aliento?

Welcome to Darkland.

Y de repente, oscuridad. Soledad, inseguridad, miedos, incertidumbre. Todo la rodeaba, ella no podía verlo, pero si sentirlo. Podía darse cuenta de como cada una de las cosas que las sostenían, de las que ellas se aferraba, se alejaban. Como es que de repente lo que la calmaba, lo que la hacía sonreír y contentar, se esfumaba; o peor, se convertía en algo totalmente nuevo y retorcido. "¿Otra vez?" Se preguntó, con las lágrimas ya por brotar de sus ojos. Sí, todo de nuevo. Acostumbrarse a manejar algo que seguro en poco iba a ponerse peor. Cambiar las estrategias, los juegos, los planes. Amoldar la mente a nuevos sentimientos, a nuevas presiones y angustias. Prepararse para caer otra vez. Levantarse. Volver a caer. Un círculo vicioso que parecía no tener escapatoria. Y rápido. Iba más rápido de lo que ella podía pensar y esperar. De repente eso nuevo estaba parado frente a ella, esperando para ser abrazado y asimilado en su mente. Cuesta modificar todo una y otra vez, es algo de no terminar. Cuesta tener todo perfecto, los sentimientos encastrados perfectamente, los miedos y inseguridades atrás, después de tanto trabajo y horas. Tengo el resultado pero me cambian el ejercicio. La calma dura dos segundos, las tormentas una eternidad. Bienvenido otra vez.

Si te duele, está creciendo.

¿Qué haces cuando no querés seguir? ¿Qué hacés cuando la vida se te empieza a colar a través de la mente, y llega hasta las huesos? ¿Qué hacés cuando ésta los carcome y los deja huecos? ¿Qué hacés cuando la poca fuerza que tenías se va, se esfuma? Te pregunto ahora, que harías vos, si querés seguir con algo que tu cuerpo, que tu mente, no puede soportar. Con algo sobre lo que no tenés control propio. Esto es serio, es algo que pensarlo debílita. Es querer mover una montaña con dos brazos frágiles, desnutridos. Es querer intentar hacer algo para lo cuál no estás lista. Esta no sos vos, no es tu mente la que quiere esto, no es tu cuerpo el que quiere continuar. Esta es otra vos. Ahora sos ciclotímica, bipolar, estresante, impaciente. ¡Todo ya! Querés todo ahora, solucionado, listo, envuelto y dispuesto para ser usado. Te olvidás de disfrutar el proceso de las cosas, te olvidás como era vivir paso a paso, ¿dónde quedó el "carpe diem"? Ahora te preocupa qué va a ser de vos en una semana, en un mes, ¿y en un año? ¿y en dos? ¡Basta por favor! Todo planeado, organizado. No hay nada que no tengas anotado en tu cerebro; y te persigue, sabés que te persigue cuando apoyas la cabeza en la almohada. Cuando estás sola, maquinás y repensas todo una y otra vez, no podés dejarte en paz un segundo. Antes no eras así, antes no te importaba esto, vivías y ya, el resto vendrá solo. ¿Dónde está el "dejar las cosas fluír"? No se a dónde es que fue a parar mi antiguo yo, pero lo extraño. Hay cosas que me hicieron cambiar, y si las ves desde afuera, son las mejores cosas que te pueden pasar. Pero te cambiaron, te volvieron peor en cierta forma. ¿Y si quiero sacarme de encima una de esas "cosas únicas"? ¿Estoy loca? ¿Estoy tomando deciciones apresuradas e imprudentes? ¿O es parte de mi vida enteramente planeada? Siento que no estoy lista, siento que quiero volver atrás. Pienso "¿En qué me metí? ¿Realmente puedo manejar esto?". Pero a la vez, a esto que tal vez no puedo manejar me cuesta mucho despegarme, no puedo decirle adiós y ya. Defraudo a personas, corto relaciones, pierdo también. Tengo sentimientos encontrados. Tengo dudas en las entrañas. Tengo tantas preguntas que ni Dios podría responderme. Todo esto y acá sigo. Derramando litros y litros de lágrimas que gritan "¡No se qué hacer!". No se qué hacer, no se qué hacer. Soy feliz, y lloro, lloro y me descargo, y vuelve la melancolía; y así estoy todo el día. Te lo oculto entre sonrisas, bromas y carcajadas, lo aprendí con los años. ¿Cómo vuelvo atrás? ¿Cómo vuelvo a empezar? ¿Cómo hago para estancarme en lo seguro, en lo confiable? Cuesta tanto crecer y mudar pieles.

A veces hasta el techo toca fondo.

Honey, we're falling down.

Nada peor que esconder lágrimas bajo sonrisas.

Nada peor que la vida haciendote trizas.

Ríos de sal en el rostro,

y solo risas con costo.

¿Dónde?

Cómo continuar,

si no se por dónde ir.

Cómo caminar,

si cuesta hasta reir.

Tengo las dudas

que me quitan el rumbo.

Tengo la luna,

pero no tengo el mundo.

Di tantas vueltas,

que me perdí.

Mis ideas sueltas,

me consumí.

Quiero que pare el tiempo,

detenerme y pensar.

Quiero entender mis vientos,

y ver por dónde andar.

Choose heart.

A donde quiera que vayas, elige tu corazón.

Never again.

Such a long and lonely way, no more.

Never felt like this before.

Never flew so high,

never saw the light.

Until now,

feeling down,

not anymore.

Home, sweet home.

Extrañaba esto. Mi hogar y sus detalles, sus características escondidas por doquier. La persiana rota que tengo que abrir con la mano de mi pieza, el paisaje que veo una vez que lo consigo. La casa vacía cuando me levanto porque mamá y papá están trabajando, y mi hermana en el colegio. El frío, mi casa siempre fue asquerosamente fría y hasta insoportable en invierno; algunas veces la maldije por eso, y hoy me arrepiento. El olor a kerosene de mi estufa. Abrir la heladera y encontrar solo frutas, verduras y alguna sobra de la cena anterior. Abrir la alacena y encontrar pan y galletitas saladas. Hacerme un café y tomarlo viendo mi patio. Mi perro que se acerca a investigar. Mi computadora. El espejo del baño donde suelo maquillarme. La cama de mis padres donde dormía la siesta y miraba televisión de tarde. El espejo de cuerpo entero que había en esa pieza y donde siempre me chequeaba antes de salir. El sonido del teléfono, del timbre, de los celulares de mis familiares. Las fotos del recuerdo. Los peluches de mi habitación. ¡Despertarme y ver mi habitación! Mi cama, la repisa con todos mis libros, el cuadro que pintó mi abuela, mi escritorio; que alguna vez estuvo cargada de libros hasta la muerte. Mi living y la vista que tenía desde las ventanas. Mi ropero. Mi alfombra. Los cubiertos, platos y vasos. La voz de mis padres y de mi hermana. ¡La voz! Si supieran que cuando llamaron para chequear un simple estudio yo lloré, escuché sus dos voces, corté y lloré sola sentada mientras la gente pasaba, y yo me cubría de la verguenza porque no me gusta que me vean llorar. Todos los libros de matemática en la repisa de mi mamá. Los tres o cuatro trofeos que ganó papá en unas regatas. El baño con todas las cremas habidas y por haber, mi ducha. En fin, mi hogar... Hogar, dulce hogar.

Sweet surrender.

Fue perdición,
de la más dulce y estúpida.
Fue tentación,
de la más prohibida y poco lúcida.

Lo mío fue raro,
de repente y sin aviso previo.
¿Lo mejor? No cobré caro,
no perdí por ningún precio.

Tal vez sometí mi corazón,
al más puro y simple dolor.
Sí, de hecho fue una donación,
al terrible monstruo llamado amor.

Lo mío fue sufragio,
apostar a un solo hombre.
Lo mío fue naufragio,
en mares a tu nombre.

Morir contigo, no es muerte.

Cambio de estrategia.

Encontré lo mejor.
Tal vez suene conformista,
o no, lo mejor me encontró,
chocó contra mi entre pistas.

Siempre fui quién soy,
extraña pero inmaleable.
Es por eso que hoy,
me mantendré estable.

Corrí por tantas praderas,
que ya perdí la cuenta de las caídas,
y de las veces que tropecé con enredaderas,
y no encontraba salida.

Esta vez me dediqué a caminar,
a disfrutar y olvidar el mañana.
Esta vez simplemente me senté a esperar,
a mirar pasar tus vueltas por la ventana.

Y esta vez, sí, ¡valió la pena!
No perdí nada,
salí victoriosa de esta condena.
Triunfé con escudo pero sin espada.

Ironic.

Sus besos hasta sabían mejor que el mismo Edén.
Su calma entera erizaba completamente mi piel.

Miss war.

Lo mejor solía estar muy cerca,
demasiado bueno para ser verdad;
pero ahora vivo en una realidad terca,
extraño hasta cada insignificante nimiedad.

Y simplemente, de eso se trata,
de sobrevivir, de no morir en el intento,
aunque el tiempo que no pasa es lo que mata,
y a las horas no se las lleva ni el viento.

Mi rutina se ha vuelto extrañar,
pero no me volveré una extraña.
Es que siempre tuve miedo de cambiar,
y ni siquiera se como desplegar toda mi artimaña.

Mentiría si dijera que no me ato al pasado,
porque de hecho vivo de él.
Gracias a esos recuerdos aislados,
puedo basar mi presente y futuro, mi ser.

¿Y ahora? ¿Qué voy a hacer?
Nada, esperar nunca fue una opción.
Si se trata de no perecer,
aquí estoy, al pie del cañón.

Nothing.

Los días de lluvia siempre la ponían pensativa, meláncolica, sin ganas de nada. Era sentarse frente a la ventana, con la ropa más holgada y vieja del placard, café en mano y cientos de pájaros en la cabeza. Así estaba las horas, mataba minutos con la pistola de su mente, olvidaba por un momento que allí afuera había un mundo que seguía moviendose, inherente a lo que ella hacía. Ella estaba apartada, aislada; las puertas cerradas, la música más lenta y tierna sonando por detrás, prestando atención a las letras que parecían combinar con cada uno de sus recuerdos; cada verso encajaba perfectamente con un hecho ocurrido anteriormente, ya sea pequeño o grande. Esos días donde cualquiera que entre se preguntaría "¿qué le pasa? ¿Está enferma? ¿Depremida acaso?". No, no estoy enferma y no estoy deprimida, no estoy enojada, no estoy angustiada, no estoy decepcionada, no estoy desesperanzada; el mundo es muy grande y la vida muy corta para poder filosofar a cerca de todos los males. Simplemente estoy feliz, no necesito más nada de lo que está acá, no necesito más que a mi ropa holgada y vieja, que a mi café, que a mi música hipnotizante y nostálgica, no necesito preocuparme por limpiar esto u ordenar aquello, por qué trabajos tengo que entregar la semana entrante o qué es lo que tengo que estudiar, por hacer la lista de compras. Pero bueno, si contesta esto estaría horas girando sobre lo mismo, así que se limita a un simple y sencillo: "Nada."

Stop! Game over.

Todo estaba bien hasta el día que ella dijo basta, el día el cual con sus palabras describió "mi amor sucumbió". Luego aclaró, que ni siquiera había sido amor, que había llegado hasta acá guiada por un camino de lástima. La ternura se le había escapado de sus manos, ella ya no era ella, se había convertido en lo que siempre había evitado; y dijo basta. Rompió mi corazón, bah, lo poco que quedaba de él, porque un gran porcentaje ya era de ella y no iba a volver, ya me quedaba como un cuerpo sin sentimientos vagando por esta triste ciudad, que hasta hace unos pocos minutos era brillante, cálida y apasionante. El poder de sus palabras estaba demostrado, con su simple "basta" logró que hasta lo más bello a mis ojos sea detestable, asqueroso, repugnante, triste, sin sentido, amargo, indiferente. Ella me aseguró que siempre le costó decir que no, y yo debí haber leído entre líneas, pero estaba ciego. Era linda, inteligente, buena, pero a veces demasiado buena, y mi madre siempre dijo "todos los extremos son malos". Era tan buena que no podía lastimar, frente a mis demostraciones de afecto ella no podía hacer otra cosa que sonreír, y fue tanto que ella ya no pudo más, tenía planeado aquél "no" desde hace un tiempo pero había perdido el control. Me aseguró que yo había sido importante, pero que ella nunca había sentido algo que realmente le haga volar la cabeza en mil pedazos, al revés, ella voló mi corazón en mil pedazos; y heme aquí, destrozado. Luego se despidió, me dijo que siendo como soy, podía tener a alguien un millón de veces mejor que ella, que no me merecía. Pero dime ¿quién ganó y quién perdió?

Rendirse está terminantemente prohibido, darse por vencido; ese no es mi estilo. Nadie nunca me dijo que parara, así que no vengas aquí a dar la cara. Porque no, hay cosas para las que soy todo un caso, pero por más que quieras, no seré un fracaso.

No, no critico ni desprecio a los que siguen la corriente. Ellos construyen mi camino.

Emptiness

Con tantas vueltas y vueltas,

olvidé la letra de mi canción.

Debería ajustar un par de tuercas,

pero hasta tengo consumida la emoción.

Con tanto palabrerío y charla,

olvidé lo que significa la acción.

Mi ideas se perdieron y no se cómo buscarlas,

tendría que saber al menos lo que es la sensación.

Mis brazos están débiles,

y mi fuerza es menor.

Muchas personas le llaman "emptiness", pero podría ser mucho peor.

Podría serlo porque...

pudiera yo no tener ni un hilo de esperanza.

Podría tener pensamientos que ahorquen,

pero hasta ahora la cordura me alcanza.

Y abró alas,

también paraguas.

Pero por sobre todo vuelo,

o al menos trato y pruebo.

Find your way.

La vida nos pone tantos caminos, no elijas, el instinto el mejor guía.

Meteorología

Siempre proyecté mis problemas en el cielo.

Aparecen como nubes, y la solución escondida detrás del miedo.

El Sol siempre es tapado por ellas, pero nunca se va a ir.

Las tormentas pasan, dejan consecuencias, pero el brillo siempre va a existir.

Y yo que planee la vida y esta se dio vuelta rotundamente.

Aprendí que lo mejor viene de golpe, llega sin avisar y se va dejando huellas;

que no hay que intrincar tanto nuestra mente,

que los instintos son para ser seguidos y para perderse cual estrellas.

Estas ganas de nada que me llevan a invocarte.

Sickness.

Cuanto menos esperé,

y me olvidé de mi paciencia,

llegó algo de lo que muy poco se,

y que ni siquiera es una ciencia.

Ahora tengo un millón de preguntas,

la culpa a cuestas,

los pelos de punta,

la luna en la siesta.

No tengo remedio,

no tengo consuelo.

mi mente es promedio,

se me escapa el sueño.

Cuanto más traté,

olvidar se me hizo imposible,

perdí y enfermé,

sin soluciones factibles.

Como si fueran siglos y siglos,

las horas duraban,

y no ni tengo acilo,

solo una mente abandonada.

No tengo cura,

no tengo salida,

no tengo cordura,

idas y venidas.

Con las lágrimas derramadas en vano, hice un mar el cual olvidé.

Que no se corte.

Lo que quería siempre estuvo cerca,

hoy lo puedo decir,

y con excesiva certeza.

Está en cantidad justa y necesaria,

y está a mi lado,

de formas varias.

A pesar de las diferencias,

de las idas y vueltas,

están ahí con su amor y su esencia.

A falta de alguna virtud,

estas personas lo complementan,

y es gigante mi gratitud.

Que los millones de momentos,

alimenten nuestras ganas,

de seguir a contraviento.

Podrá haber distancia,

pero esto es un desafío,

prometamos no morir en esta instancia.

Negocios sucios.

Siempre me repitieron,

"Lee las letras pequeñas".

Con palabreríos me aburrieron,

podría escribir reseñas.

Firmé sin conciencia,

sin miedos ni dudas.

Me quedé sin herencias,

sin esperanzas ni ayuda.

Mi Sol ya no tiene canciones,

mi Luna ya no tiene secretos,

mis estrellas no tienen pasiones,

mi cielo ya no es perfecto.

Mis mares no tienen barcazas,

mis montañas no tienen aventuras,

mis caminos ya no tienen andanzas,

te di hasta mi última cura.

Llevarte mi corazón,

no era parte del trato.

Teniendo o no razón,

mi destino es insensato.

Maldito estafador,

resultaste ser eso.

Te llevaste todo mi amor,

y hoy me asemejo a un preso.

Frightened.

Tengo un terrible miedo,

de arruinarme la vida contigo.

Las pesadillas se suceden.

Pero imposible no correr el riesgo,

de buscar en ti abrigo,

los miedos perecen.

Los miedos son obsecivos,

están ahí presentes,

empantanados en la cabeza.

Es un adictivo,

tengo una terrible obseción,

de arruinarme la vida contigo.

Verdades.

Todo bien, a la larga siempre traerá un mal acompañado.

Cosas por hacer.

Futuras remeras.

Renovando.

No tengo palabras para describir este 2010, impresionante. Uno de los mejores años de mi vida hasta ahora. Nos veremos en 2011 como siempre con nuevos pensamientos pasajeros.

Espero que su cielo se ilumine con millones de fuegos artificiales. Mis mejores deseos y...

¡Salud!

¡Feliz Navidad!

Positivismo.

Lo bueno de la vida es que los problemas se van, las enseñanzas quedan.

Impulsos.

Tendrías que saber,

que con cada paso que doy,

suelo perder,

hasta la noción de quién soy.

Nada será bueno contigo,

lo sé, lo reconozco.

Quererte es el peor castigo,

hasta yo misma me desconozco.

No se qué pensar,

no se cómo actuar.

No se hasta dónde puedo llegar,

no se dónde tengo que parar.

Despleguemos las alas,

y que sea lo que dios quiera.

Estas noches son malas,

si dejo que me hieras.

Cerrar el corazón,

abrir la mente,

salir del caparazón,

escapar de la gente.

Hoy todo es gris,

mañana no se, tal vez.

Porque fui feliz,

y de repente fue todo al revés.

Las mejores cosas las tengo guardadas en mi corazón. El resto, es felicidad pasajera.

Hiciste que hasta se me olvidara cómo olvidar.

Cosa de palabras.

Hola, sí, te escribí.

El error más grande cometí.

Que peor que regalarte palabras,

si lo tuyo son obras macabras.

Que peor que ser autora,

de estas letras abrumadoras.

Y por eso, acá estoy,

errando nuevamente.

Escribiéndote lo que soy,

¡qué engañosa es la mente!

No entiendo por qué,

ni el cómo, ni el cuándo.

Lo que ha sido es lo que fue,

y yo ya he perdido el mando.

Perdí el control de tanta mala suerte,

de mi sentido común y mi corazón.

Si todo eso me lleva a la muerte,

quiero por lo menos conservar mi razón.

Vicios.

¿Qué voy a hacer?
¿A dónde quiero llegar?
Preguntas sin responder,
¡Cómo cuesta empezar!

Voy a mentirle a la mente,
solo por esta vez.
Porque entre tanta gente,
me confundo con la vejez.

Voy a dedicar canciones,
sin ton ni son.
Voy a ser testigo de mis acciones,
sólo antes de terminar el ron.

A dónde va a parar mi corazón,
después de ti, de tu amor.
Y para colmo hace rato perdí la razón,
para recontruirme requiero valor.

No voy a volver a lo mismo,
dije unas 400 veces.
No voy a caer en el abismo,
¡pero es tan difícil superarme con creces!

No quiero más ¡Basta, por favor!
Son millones las vueltas de mi cabeza,
y se agotan los vasos de cerveza,
y aún no termina el dolor.

Sigo sin saber qué voy a hacer,
y mucho menos a dónde voy a llegar.
O es cuestión de querer,
o es cuestión de esperar.

Game over.

Quiero revancha,
y volver a empezar.
Mi corazón no se ensancha,
desde que dejé de amar.

Las lágrimas,
¡sí que lastiman!
Son como ánimas,
esperando en la esquina.

Las risas,
desaparecieron hace tiempo.
Con como brisas,
ni llegan a ser viento.

Que vuelvas,
quiero otra vez perder.
"Juega mientras puedas"
Lo importante ya no es vencer.

I'd like to...

Me gustaría tener un poco más de inspiración, en estos días grises, cambiantes, de tantos matices.

Me gustaría llevarte a mi balcón, en estos días de calor, pesados, cargados de amor.

Me gustaría ser más natural, en estas madrugadas de sal, angustiosas, llenas de tanto mal.

Me gustaría poderte mirar, más de cerca, sincera, sin tanto que rodear.

Reflexiones.

Un arma de doble filo,

eso es la vida.

Puede ser genial,

puede dejar heridas.

Wishlist.

Quisiera otra oportunidad.
Volvamos al comienzo.
Volvamos a empezar.
Quisiera escapar de la ciudad.
Estrenar otro lienzo.
Otro sendero caminar.
Quisiera total libertad.
De contarte lo que siento.
De poder volar.
Quisiera olvidar la verdad.
Para darme más aliento.
Para permitirme soñar.


Punto aparte.
¿Ustedes qué dicen? ¿Me inscribo en un concurso de escritura?

Baja tecnología.

No soy un robot ni una máquina. Lo intenté pero no.
No pude mandarte a la papelera de reciclaje.
No pude calcularte ni analizarte.
No pude reiniciarme una y mil veces.
No pude desinstalarte.
No pude desconectarme totalmente.
A veces tener alma no es tan bueno,
a veces necesito ser fría e indiferente.
(Solo a veces).

Smile.

Cuando te sacan una sonrisa que te alegra el día entero, comprendes que las pequeñas cosas son las que hacen la diferencia.

Creo que uno de los deseos imposibles que más he tenido en mi vida es poder revertir el tiempo.

Realise.

Seamos realistas.

Las ilusiones siempre se quiebran.

Las heridas jamás cierran del todo.

Se trata de ser equilibrista.

Entre lo que vos quieras, y lo que ellos quieran.

Entre el mármol y el lodo.

True perfection has to be imperfect.

Mi hogar se volvió prisión,
mi alma es dolor.
Ha sido corta mi visión,
no llegaré lejos sin error.

Se que he querido lo mejor,
se que me traicioné.
Se que me quedé con rencor,
se que yo misma me arrebaté.

Las excusas son millones,
escasean las razones.
Las mentiras se apoderan,
confunden y entreveran.

No quiero convencerme
(todavía) de que me perdí.
Es cuestión de conocerme,
o entender que soy así.

Lies, lies, lies.

La mentira es mala pero se oye tan bien.

Duda.

¿Hasta dónde llega la razón en el territorio del corazón?

Cold, hidden heart.

Por eso escondía su enorme corazón en lo más recóndito del Polo Norte. A ver si alguien se atrevía a aventurarse y conquistarlo.

Vivir también incluye lo malo.

Cambiando lágrimas por felicidad.

Había cosas que me ponían triste,

pero ya no más.

Levantarse no era un chiste,

las mañanas eran con sol falaz.

Las nubes cubrían todo,

el reloj no paraba de gritar.

¿Caminar? de ningún modo,

dispuesta sólo al techo mirar.

Y dije basta...

Hay cosas que me ponen feliz,

todo el tiempo.

Levantarse es un desliz,

las mañanas tienen otros vientos.

Las nubes se borraron,

el reloj comenzó a cantar.

¿Caminar? Mejor corramos,

dispuesta a mi vida cambiar.

Shadows of my life.

Y había sombras,
por todos lados.
En la alfombra,
en mi vestido dorado.
En mi cama,
en mi armario,
en mi almohada,
es un calvario.
Esparcidas por mi mesa,
sentadas en mi sillón,
disimulando su inocencia,
disimulando saltar desde el balcón.
Estaban en la heladera,
entre mis pinturas,
hasta en mi vereda,
¡Qué tortura!
Qué molestas,
qué maestras
de la amargura.

Soledad.

Había fantasmas por todas partes, y yo era un alma.

Sonrisa y mirada, perdidas.

-¿Y por qué llevaba esa mirada?
- Nadie sabe el motivo de esa mirada fantasmal, perdida, triste. Algunos, los que la conocen mejor, dicen que tuvo un pasado difícil, pero nadie la conoce a fondo como ella debe conocerse. Nadie puede hablar por nosotros. Una vez charlando, le pregunte sobre el paradero de su sonrisa, a lo cual ella respondió "Se fue, hace tiempo, la sigo esperando, pero ella no da señales de vida, le escribo cartas, la llamo por teléfono, pero nunca responde. Ella es como uno de esos amores de las películas, con escapadas dramáticas, paisajes hermosos, sentimientos extremos y espontáneos, felicidad absoluta y amargura profunda, diálogos inteligentes, protagonistas bien parecidos, banda sonora tranquila, un cliché de trama, un vestuario excelente y bien elegido, pasión incontrolable... pero que en el medio, aparece el aparente final triste, que no es final sino el nudo, porque estas películas siempre tienen finales felices, donde los dos protagonistas se vuelven a encontrar y viven juntos para siempre. Me gusta pensar que mi sonrisa y yo estamos en pleno nudo, y que pronto llegará ese final feliz de película. Pero no, nunca aparece y no hay señales de que lo haga. En cambio, tengo esta mirada, porque a falta de sonrisa para expresar los sentimientos lindos, tengo esto que expresa lo que realmente siento. Esto mezclado con el pensamiento que te dije recién, hacen que nunca pueda volver a ver mi sonrisa. Es un círculo vicioso, porque la quiero ver pero pienso y no la puedo ver. Es una lucha interna que no se la deseearía a nadie, porque ¿sabes? No hay nada peor que perder la sonrisa.
Obviamente, nunca pierdo las esperanzas de volver a verla, de sentirla estirándose en mi rostro, y acompañada de una risa sería un lujo; nunca dejo de pensar en mi final de película junto a mi sonrisa, pero la espera se hace larga. ¿Quién fue el que inventó los finales felices?"

Yo soy esto.

Soy un árbol en el invierno,

simplemente una más.

Soy un ángel en el infierno,

yo no pertenezco aquí.

Soy un pájaro sin vuelo,

no podré escapar jamás.

Soy un día de duelo,

con recuerdos sin fin.

Soy una gota en el desierto,

difícilmente posible.

Soy un pez en el Mar Muerto,

otra menos creíble.

Soy un planeta sin órbita,

perdida en el infinito.

Soy en tu mente una incógnita,

generando cortocircuitos.

Otra de películas.

No se, creo que ella es mejor que la chica de mis sueños... ella es real.

500 días con ella.

Acá también.

Curiosidad poética.

Si las palabras depresión y decepción riman, es porque con ellas se puede formar todo un poema.

Café frío.

Corriendo sin destino,

con la esperanza a flor de piel,

pero con boca sabor miel,

resultado de café frío.

Recorriendo sin abrigo,

pero con el calor del corazón,

todos los senderos de la emoción,

de tan sólo café frío.

Rebuscando con mucho brío,

entre el baúl de los recuerdos,

algun pedazo cuerdo,

de simplemente café frío.

No puedo comprender que es en vano,

el tratar de solucionar tantos líos,
si al final lo hacemos con desgano,

porque es café que ya está frío.

A 1 año del gran Ticket.

Ayer cumplió un año este blog. Gracias a todos los que leen y comentan y por favor perdonen si no les puedo contestar.

Y acá sigo, ¡Por más años!

Estrellados.

Hay cada sueño, deseo, sentimiento, pensamiento, recuerdo, pendiendo de un balcón.

A cinco mil pisos del corazón.

Live forever.

1 año.

Gracias, por hacer que un día de mi vida sea inolvidable.

Se los extraña.